Bear in mind ™

昨天，写着写着，晚了，混乱了。

 

我想我从来都是个混乱的人，因为我所想的所向往的与行动截然不同。在做一些事情之前，我会有个不错的想法甚至计划，可当执行起来的时候，发现那是多么的困难。不，与其说是困难，还不如说，我根本没有去完成它的行动。这是病吧！我把他归咎于那种叫拖延症的东西，它确实存在，症状也很像。说来说去，其实这也只是个接口罢了。很多人都不愿去承认自己的弱点，我也是。一直逃避着，逃避着……

 

有些人把它归咎于命运，是命运本该如此。不然，我相信命运，我相信的命运是掌握在自己手里的。It's fate, not destiny. 事在人为，很多事情都是可控的。关键在于行动。有些事情应该是很简单的，只要去做了，就一定会有结果，会有收获。 而我，选择了逃避

 

很久以前，养成了这个坏习惯，因为无法去承受那样的失落与痛苦所以逃避。后来，这就成了习惯。

 

今天晚上吃得很撑！

 

我的思维怎么能那么跳跃。。。

我还算是很喜欢交谈的。与长辈们交流能知道很多，无论致用与否。当得知某些以后，我感觉到一种久违的坚定，这种坚定让我觉得我的某些选择是正确的。

 

从小到大，做过的选择不少，但都是无关痛痒。现在却有很多选择摆在面前，需要自己判断。父母再也不能帮你什么了。长辈们也已经把我们这几个当成大人看了，即使我们仍然幼稚着。成熟与幼稚的矛盾。我从来是害怕抉择的，我害怕输，有很多东西是输不起的，它会赔上你的很多时间、精力甚或更多。我害怕当自己付出了很多劳动之后得到的是空白。因为这样，更是很少努力地去干一件没有什么把握的事情。 我却又很讨厌这样懒散的自己。缺乏挑战，没有目标。

 

目标，也并非没有。往往脑中确实有着不错的计划、设想。付诸于相应的行动的话应该有不错的收获。只是，那种scare。怕失败。而更失败。 要改。

 

我们终究是要长大的，要背负更多的责任。也终有那么一天，要扛起整个家庭的希望。

 

希望新年更好，更坚强！

都说『事在人为』，可有些事情并不是那么简单就能‘为’出来的。

 

这人，一直过着一种被抛弃然后又抛弃别人的日子。你觉得好受吗，你觉得你真的可以很洒脱的说【我终于做到了！哼，×××你给我滚一边去吧！】那只是瞬时的错觉。过了一段时间，又或者是仅仅的几个小时，通过某种媒介了解到了某些之后。“好受嘛？你诺还能那么说【我很好】” 那OK，“拜拜！Sayunara！”

 

有些事情，有些人可以做得很绝！ Vale！是我想太多。我想有个退路，范着想想，又是何必。我也能做的绝，甚或更绝。

宏观一点，就好像小朋友闹别扭，你踢我一腿，我换你一拳。到后来又看到凑在一起。

某些人，怎么就能把事情想那么简单；我怎么就能把事情想那么复杂！

某些人，怎么嘴上一直挂着就是不做，天天怕这个怕那个；我怎么就认为嘴上说的一定要做，不做的就千万不能说，SB！

 

不要以为，我这人平时温温和和的就能受得了这种气，忍耐也是有限的。我把事做绝了，还真没有回头路。

 

你敢做吗？

突然地觉得自己是个那么爱胡思乱想的人。

什么都会想，什么都敢想。创造力是不错，但然后就分不清虚实真假。

呵呵，现在好像笑自己。怎么那么窝囊。是非真假都搞不清。

突然觉得累了 身体像是碎片 粘不起来
……

对于过往，我往往选择的是遗忘。只有忘记了，才不再感觉痛苦。不过随之而来的副作用也令人头疼，不知道从什么时候开始，我变得健忘。容易忘记那些看似无关紧要的事情。其实，真正的痛苦又怎能是那么容易就忘记的。只是，一直经受这种折磨后，习惯了，平淡了。

从前是这样了，以后呢，也不知道会是什么样的。

16号后，开始忙开。能不能抛开一切就看自己了。

 

 

在苦恼中扭曲，那是记忆惹得祸

 

这几天在家感觉是煎熬，计划中的都没做『突然想起‘we don't have a plan’』

 

“散落，那些忽而现又有时隐而不见的坠···  散落，那些抓也抓不住的才是真的”

 

最近有点神经质『神经伐！』

因为种种事情的发生，我把这就当成微博来用了。

 

7月，July，是中国网络月吧！饭否确是是个不错的地方，可惜被墙了。还有很多本来习惯去的论坛不知因何原因纷纷改版。今天还去了第一个加入的论坛，虽然他还健在，不过也已人去楼空。那些‘老人们’也都不见了。回头看看岁月，看看从前的印记，那些能让人有所回忆的东西，因为怀念使我们有点悲伤。那论坛中留有一封短消息，是去年生日时的祝词！看着，有点想哭。那些元老们，大概也已成了他人的父母了，有了另外的牵挂···

 

前天留下的照片，还是在翻看，不停地翻着翻着。想狠狠地记住他们，好像在害怕何时或许明天就会失去一样。